Que o cansaço não me pare...!

Que o cansaço não me faça parar.... O caminho é em frente.....!

Parar não é solução... Parar é morrer...!

Diferente...!

Só á noitinha, quando já nao está ninguem acordado em casa que se pode escrever em paz...
São 23 horas, a hora mais apropriada para por uma musiquinha calma, relaxar e então depois, escrever...! E já passou mais um dia, um dia longo, parecia não ter fim, parecia que tinha mais horas que os outros dias. É bom quando vemos o dia acabar, ver que podemos deitar a cabeça na almofada e descançar do dia extenso que foi. Agora vem a noite para ma apaziguar, para me acalmar as ideias, para o descanço do corpo e da alma!

Como todos os seres humanos, temos o direito ao descanço do corpo e da alma... Eu neste momento preciso desse descanço...! Hoje foi um dia que cansou, mas de uma maneira diferente...! Cansei-me de andar, cansei-me de fazer os recados, mas por incrivel que pareça, a minha alma não se cansou!

Hoje o dia foi chuvoso, ventoso, um dia que eu não gosto.

Andei á chuva, molhei-me... Essa chuva foi como a minha limpeza, a limpeza das minhas impurezas, da minha sujidade interior...! Uma boa lavagem, um bom banho que estava a precisar e veio mesmo a calhar...! O dia correu-me minimamente bem, não foi dos piores...! Ao fim do dia,, as coisas já não correram lá como eu previa, mas pelo menos a maioria do dia correu bem, diferente.... Foi bom....!

Mais um dia sem sentido....

Mais um dia que nada me corre bem! Nem sei porque me dou ao trabalho de sair da cama demanhã cedo quando sei que alguma coisa me vai sair mal e por mais pequena que essa coisa seja, estraga o dia todo... Ás vezes penso e pergunto-me muitas vezes: o que faço aqui? Eu não faço nada aqui, só atrapalho... Vivemos porque temos que viver? Vivemos porque supostamente "Deus" quis? Acho que não! Eu ja nem sei se eu vivo ou se sobrevivo... Viver não vivo, acho que é mesmo sobreviver, é a palavra que se adapta á minha presença neste mundo...

Afinal o que eu sou?

Sou um ser que veio ao mundo por acaso, por engano e que passa a vida a ser o alvo mais fácil que a tristeza encontrou...! Sinceramente, eu já não tenho vontade de cá estar, de viver (se é que algum dia o sube fazer). Que mal fiz eu a Deus para merecer esta vida miserável? Que mal fiz eu ao mundo para merecer? Diz-me! Que mal foi esse qe fiz para merecer esse desprezo constante que o mundo me dá...! Será porque errei no passado? Será porque nasci? Será que simplesmente eu não deveria existir...?

Eu fartei-me de tudo e de todos... De que me serve estar aqui e sentir o desprezo de todos, os olhos que me vêem com um ódio que dói, mas dói mesmo...!

O meu mal é esse: sentir demasiado... Maldita máquina que sente e faz de mim um ser mais sentimental que racional... Eu nao quero sentir, eu não quero ver, eu simplesmente não quero estar aqui e poder desaparecer daqui sem deixar rasto...! Não faço falta ao mundo, não faço falta a ninguem... Eu estou metida num pesadelo cujo a saída está muito longe ou então nunca a irei encontrar...!

Que ser mais imperfeito..... Que ser mais estúpido que Deus deitou no mundo....

Se eu pudesse escolher, não estaria aqui, não queria ser como sou porque eu sou o ser mais despresível e inútil...

Sofrer é o verbo que eu conheço, o que anda sempre comigo...!

Eu desaprendi a sorrir, o sentido do verbo amar, o sentido da vida, o sentido de estar aqui... Eu já nem chorar sei! Chorar é uma acção dificil que eu não sei fazer. Se o faço, acho que não é bem chorar, é mais a raiva deste mundo que se apoderou de mim e que os meus olhos não aguentaram ver mais! Quem me dera ser outra! Quem me dera ser ninguem!

1º, para quem mais me ajudou!

Este blogue foi criado pela pessoa qe me tem dado atençao ultimamente, quem me tem ajudado muito... Devo-lhe muito! Foi por causa dela qe hoje nao tou no chao, derrubada como uma desgraçada, sem consolo nem remédio... Devo-lhe muito, mas nao sei como pagar esta divida qe tenho para com ela.
Eu sou tao tonta qe ela farta-se de me avisar, de me aconselhar e eu caiu sempre na mesma asneira, nas mesmas burrices... Não tenho remédio possivel! Hoje nao me sinto tao sozinha, tenho-a a ela que tem sido a minha unica companhia e consolo, aqela qe sabe quando preciso de alguem ao lado pra desabafar, deitar pra fora tudo o qe está engasgado, tem sido a minha psicologa, a psiquiatra qe tava a precisar... Vejo que lhe tenho ocupado muito tempo qe deveria ter sido gasto com ela mesmo. Devo-lhe muito...Devo-lhe tanto qe nunca poderei retribuir....

Carina, obrigada por tudo mesmo! : )